Allen διαβουλεύσεις μαζί μου, επειδή η σύζυγός του 18 ετών απείλησε να τον αφήσει αν δεν σταματήσουμε να κατηγορούμε τους όλη την ώρα. Θα εισαχθεί προς την κατηγορούν συχνά σε διάφορες καταστάσεις. Ο κατηγόρησε το αν πίστευε ότι έκαναν λάθος, αν πίστευε ότι ήταν λάθος για κάτι, αν ήταν συναίσθημα και μόνο, ή ακόμα και αν είχε μια κακή μέρα στο έργο του. Ο κατηγόρησε την για να του ζητήσουν ερωτήσεις, όταν δεν γνώριζε την απάντηση. Θα κατηγορήσει ορισμένες φορές ακόμη και αν το παιχνίδι του γκολφ ήταν off. Πάντα, όταν κατηγόρησε την ένιωθε κριθεί από αυτήν, ή όταν δεν έχουν την έγκρισή του. Ενώ ο ελεύθερα παραδέχθηκε ότι επιρρίπτονται ευθύνες της, δεν μπορούσε να φαίνεται ότι σταμάτησε να ανταποκρίνεται, και δεν είχε καμία ιδέα γιατί επιρρίπτονται ευθύνες της.


Όπως έχω διερευνηθούν διάφορες καταστάσεις με Allen, έγινε φανερό ότι δεν ήταν απλά κατηγορεί τη σύζυγό του. Ο Allen ήταν διαρκώς κατηγορεί και κρίνει τον εαυτό του. Θα προφορικά νικήσει τον εαυτό του σε λάθη, πράγματα όπως ο ίδιος λέει, «Είμαι μια τέτοια αντ '," και θα έλεγα πολύ συχνά αρνητικά πράγματα στον εαυτό του, όπως "Τα πράγματα ποτέ δεν θα πάρετε οποιοδήποτε καλύτερα", ή "Είμαι μόνο ηττημένος ", ή" είμαι σε μια μεγάλη απογοήτευση για μένα ". Θα αισθανθείτε τότε θυμωμένος και agitated ως αποτέλεσμα της κατάχρησης τον εαυτό του, αλλά εκείνος ποτέ δεν συνδέονται με την οργή του αυτο-δικαστικής απόφασης. Αντίθετα, θα χωματερή του οργή για τη σύζυγό του, ή την Yell σε άλλους οδηγούς για την αυτοκινητόδρομο.


Κατέστη σαφές στην Allen ότι δεν θα είναι σε θέση να σταματήσουν να κατηγορούν τη γυναίκα του μέχρι που σταμάτησε να κατηγορούμε και να κρίνει ο ίδιος. Ο εθισμός να κατηγορούμε άλλους ήταν άμεσο αποτέλεσμα της κατάχρησης του αυτοδιάθεση.


Το πρόβλημα ήταν ότι Allen είχε μάθει να είναι πολύ αυτο-επιεικής όσον αφορά τις σκέψεις του. Θα αφήσουμε τις σκέψεις του άκρατου τρέχει, ποτέ δεν διακοπή να διαπιστώσει κατά πόσον ή δεν ήταν ό, τι λέει ο ίδιος ήταν αλήθεια ή ήταν ένα ψέμα. Ως αποτέλεσμα, ήταν συνεχώς επιτρέποντας τους τραυματίες μέρος του ιδίου, του «εγώ» αυτοαξιολόγησης, η οποία θα είναι υπεύθυνη. Και αυτό το μέρος του ήταν γεμάτα με όλα τα ψέματα που είχε μάθει στα 46 χρόνια της ζωής του.


Ο Allen ήταν φρίκη όταν κατάλαβε ότι σε όλη του την οργή άλλοι ήταν πραγματικά ο θυμός για τον εαυτό του σε κατάχρηση ο ίδιος. Ήταν προεξέχοντος σε άλλους τι είχε κάνει στον εαυτό του. Είδε ότι ήταν ιδιαίτερα ευαίσθητα σε άλλους »απόφαση, διότι ήταν τόσο επικριτική του τον εαυτό.


Όπως μας Allen διερευνηθεί γιατί ήταν κάτι το αυτονόητο, καταχρηστικές, κατάλαβε ότι πίστευε ότι αν κριθεί ο ίδιος αρκετά, θα μπορούσε να έχει τον έλεγχο ο ίδιος να το κάνει "σωστό". Κατάλαβε αυτό δεν ήταν αλήθεια από μια εμπειρία που είχε παίζοντας τένις.


«Έπαιξα την περασμένη Τετάρτη και είμαι σε μια πραγματικά καλή διάθεση. Ήμουν απλά παίζουν για τη διασκέδαση του, αντί να παίζουν καλά, και μου έπαιξε καλύτερο μου παιχνίδι ever! Η επόμενη κιόλας ημέρα μου έπαιξε χειρότερα από ό, τι έχω για ένα καιρό. συνειδητοποίησα ότι, έχοντας κάνει καλά την Τετάρτη, θα ήθελε τώρα κάνει έλεγχο και την Πέμπτη. Μόλις προσπάθησα να τον ελέγχει, έχω χάσει.


Θέλω να σταματήσει να κάνει αυτό, αλλά έχω ήδη κάνει αυτό, ενώ τη ζωή μου. Πώς μπορώ να σταματήσει; "


Το σταμάτημα κάθε εθισμός είναι πάντα μια πρόκληση. Αλλαγή μας διαδικασία σκέψης είναι ιδιαίτερα προκλητική. Ωστόσο, υπάρχει μια διαδικασία που είναι διαθέσιμες, αλλά αυτό θα λειτουργήσει μόνο όταν πραγματικά θέλετε να αλλάξετε. Η αλλαγή από το να αυτο-καταχρηστικές να αυτο-αγάπη έχει να καταστεί πιο σημαντικό να έχετε παρά να συνεχίσει να προσπαθήσουν να ελέγξουν τον εαυτό σας μέσω σας αυτο-αποφάσεων.


1. Δώσουν προσοχή σας συναισθήματα. Μάθετε να γνωρίζει, όταν νιώθουμε θυμό, άγχος, πληγωθούν, φόβου, ένοχοι, να στηλιτεύσουμε, σε ύφεση, και ούτω καθεξής.


2. Κάντε μια συνειδητή απόφαση να μάθετε τι σας λέει ο ίδιος ότι προκαλεί τον πόνο σας, αντί να αγνοεί ότι, απευθυνόμενος προς την ουσία ή τη διαδικασία εθισμούς, ή συνέχιση της κατάχρησης στον εαυτό σας.


3. Ρωτήστε τον εαυτό σας, "Τι μου λέει εμένα ότι προκαλεί μου να αισθάνονται άσχημα;" Μόλις έχετε επίγνωση του τι σας λένε στον εαυτό σας, ρωτήστε τον εαυτό σας, "Είμαι σίγουρος ότι αυτό που κάνω εγώ είναι να λέει την αλήθεια, ή είναι απλά κάτι που έχω γίνει;" Στη συνέχεια να θέσετε στον εαυτό σας, "Τι είμαι εγώ προσπαθώ να ελεγχθούν από τον εαυτό μου να λέει αυτό;"


4. Αφού γνωρίζετε ότι είστε εσείς λέει ψέματα που προκαλεί μπορείτε να αισθάνεστε άσχημα, και γιατί σας λένε ότι για σας, ρωτήστε το μεγαλύτερο, πιο σοφός μέρος του εαυτού σας, ή να ζητήσει από το εσωτερικό των καθηγητών ή μια πνευματική πηγή καθοδήγησης, " Ποια είναι η αλήθεια; " Όταν θέλουμε ειλικρινά να μάθω την αλήθεια, είναι εύκολα θα έρθει σε σας.


5. Αλλάξτε τις σκέψεις σας, τώρα τον εαυτό σας να λέει την αλήθεια.


6. Παρατηρήστε πώς αισθάνεστε. Τα ψέματα πάντα θα σας κάνουν να αισθάνεστε άσχημα, ενώ η αλήθεια φέρνει εσωτερική ειρήνη. Κάθε φορά που κάνετε δεν είναι σε ειρήνη, την περάσει αυτή τη διαδικασία για να ανακαλύψει τι ψέμα σας λένε οι ίδιοι. Τελικά, με αρκετή πρακτική, θα είστε στην αλήθεια και την ειρήνη ολοένα και περισσότερο το χρόνο.








Margaret Paul, Ph.D. είναι το καλύτερο σε πωλήσεις συντάκτης και συν-συγγραφέας οκτώ βιβλίων, συμπεριλαμβανομένων των "Είμαι αναγκασμένος να εγκαταλείψει μένα να λατρεύεται από σένα;" Είναι η συν-δημιουργός των ισχυρών Inner Συγκολλητικές διαδικασία επούλωσης. Μάθετε Inner Συγκολλητικές τώρα! Επισκεφθείτε το web site για ένα ΔΩΡΕΑΝ Inner Συγκολλητικές φυσικά: http://www.innerbonding.com ή mailto: margaret@innerbonding.com. Τηλέφωνο συνεδρίες.

margaret@innerbonding.com